Es curioso que tanta, pero TANTA gente,
tropieze más de dos veces con la misma piedra.

Pero que parte es la que no aprenden, eh?

He

Supe secarle las lágrimas cuando se sintió devastado,
quiero creer que estuvo mi mano cuando no vio más que oscuridad.

Y cuando se fueron los rayos y los relámpagos y las tormentas y las lluvias y las nieves, todo eso se olvidó, como se olvidan las cosas que no tienen mucho sentido.

Difícil es hablar con los ojos, cuando no te dejan mirar.

Y entonces cada vez que me hablaba, una fuerza interestelar le apretaba la garganta. Como si una especie de asfixia mental lo sucumbiera de pé a pá. Ella aparecía entre sombras como esos dibujitos animados de terror.

Decidí retirarme en silencio por no estallar en un acto de sensatez emocional, solo porque nunca quise tomar parte en el asunto. Y así fue que extrañe cada cosa de ellos dos.

No entendí en que momento los polos se intercambiaron. Ni cómo.
Lo único que pude definir, fue que no era falta de sentimiento, sino opresión la que impedía el flujo natural de las cosas.
Y ahora no sé si entiendo yo.

Pero sé que el me entendío a mí.

She

Dicen que ella tuvo mala suerte, pero yo, que siempre creí que la suerte es el pretexto de los perdedores, pienso que el problema es que no quiso elegir.

No quiso que la quieran bien, y por miedo a quedarse sola pudo conformarse con su pasado por no asumir que la soledad era más honda con él a su lado.
No quiso perdonarse a si misma, y se tortura todas las noches pensando en su castillo de naipes todavía de pie.
No quiso aprender de sus errores y se sienta en la mesa con un parche en el ojo y otro en el corazón.
No quiso valorarse, ni quiso entender que con la frente un poco más alto hubiese visto más clara la senda.

Cuando creyó que no estaba equivocada, mostró su escalera real, y desapareció el mundo en burbujas de un demi sec barato. El efímero dulzor que termina el trago con un gusto rancio de fondo.

Yo comprendí sus dudas, más no justifico sus actos.
Y sus pupilas siempre fueron las más negras que conocí.

No quiso correr, no quiso saltar, no quiso o no pudo confiar en los demás.
Y siento su angustia en mi sangre, porque la quiero.

Aunque tampoco quiso confiar en mí.

Rata de callejón

[Existen personas que nos iluminan el día: con tan solo verlos, un torbellino de colores nos recorre de punta a punta. Y como todo en la vida, es necesario generar un equilibrio; por lo cual existen otras, que con acercarse a 2 metros de distancia, nos provocan tal rechazo que deseariamos solamente desaparecer. Convivir diariamente con una persona así puede ser desgastante.]


Me saca hasta el hambre que te me acerques, me da escalofríos si me preguntás como estoy. Mucho más si incluís cuestionamientos sobre mi vida o mi andar. Detesto si me halagás, más cuando usás esos calificativos que saliendo de tu boca suenan aún peor de lo que son.

Repulsivo imaginar la saliva corriendo por la yugular de tu mujer, esa pobre infeliz que tiene de marido a un zángano asqueroso, baboso, impune, sediento de carne fresca que olfatea con deseo mientras un hilo de líquido viscoso le chorrea del labio inferior.

No me digas linda, no me digas hermosa, no me digas belleza, no me digas, no me digas nada, mejor aún si evitás dirigirme la palabra. No me importa si te parece que me queda mejor el blanco que el negro, ni me importan tus comentarios acerca de mi nuevo corte de pelo o el color de mis uñas. Si te cruzo en un pasillo ni me entero, no sonrías buscando una respuesta porque es lo último que vas a encontrar saliendo de mi cara, gracias a que con todo el esfuerzo del mundo logro saludarte todas las mañanas.

No me hagas preguntas, no me pidas respuestas, no me hagas favores porque, te conozco, tu todo miserable te condena a ser una rata de callejón, un animalejo repugnante que se alimenta de sobras y huye hacia el rincón más podrido de la ciudad temiendo que le roben las migas.
Miserble, lástima me da que tengas que roer todo lo que está a tu alcance para conseguir un pedazo de vida, un poco de aprobación externa. Y que mas triste que aceptar que es tu único medio para sentirte parte del todo, de un todo que no te corresponde. Que no te va a corresponder tampoco.

En esos días en los que el sol me nubla la vista, lo único que consigo imaginarme es una serpiente violeta dibujada en mi ombligo.

Tan violento como que me soplen la velita de la torta el día de mi cumpleaños.

Tristeza

Mas allá de todo lo que pueda pasar, hay algo que siempre perdura en la memoria: y que más si no son los recuerdos lo que nos hacen ser hoy quienes somos.

Que extraño se siente tenerte a dos metros de distancia y sentirte en el otro continente. Hoy me cuesta admitir que más allá de todo, no es algo que me quite el sueño, ni si quiera un poco. Mucho tiempo intenté que me invada algo parecido a culpa, o dolor: admito que nunca lo pude lograr. Que triste es ver una persona actuar de esa manera, con esos aires de resentimiento mezclados con venganza, todavía no puedo comprender tu cinismo, tus ezfuerzos exacerbados por opacar cada rastro de algo que te pueda hacer feliz. Ya no es ni si quiera bronca mi sentimiento, más bien te diría tristeza.

Tristeza de verte parada en el mismo lugar, de no verte progresar.
Tristeza de mirarte ahora desde el otro lado del charco, tropezando siempre con la misma piedra.
Tristeza de que sea tan claro tu intento desesperado de llamar la atención.
Tristeza de sentirte tan ajena, tan distinta a la imagen que yo creé de vos.

Y saber que siempre fuiste eso, una apariencia, como si fuesen fotos bajo tu almohada, imágenes, de algo que intentaste ser por todos los medios, bien sabiendo querida, que los múltiples personajes, en algún momento cesan y se olvidan.
Lamento saber que en el fondo todo es fruto de tus miedos e inseguridades, odio ver que a pesar de todo, pedís a gritos que te ayuden y sentís la soledad mas filosa que cuando llueve en primavera. Y creo que esto es lo que me lleva a mirarte desde mi ventana, andar sin rumbo hacia ninguna parte, juntando del piso hojas muertas o pelusas, quien sabe.

Tristeza me provoca la imagen que creaste en mi.

Tristeza de que esta vez, ya no me importa.

Thriller

Cuando la venda que tapa los ojos

se transforma en una máscara de hierro,

y no alcanza con el consuelo

de excusas guardadas en un viejo cajón.

Cuando el recuerdo se vuelve claridad

y derriba como un tsunami en el medio de la médula,

es necesario enfrentarse a uno mismo,

esa batalla contra la propia sangre,

eesgarrarse la piel y fluir en el río.

Dejarse llevar por la corriente no es rendición:

es el proceso necesario para transformarse.

Es enfrentarse contra un espejo imaginario,

proceso mediante el cual se nace y renace.

Donde no existen relojes ni tiempo.

Donde no hay marcas terrenales.

Donde los pasos son involuntarios.

Donde el silencio corrompe hasta el mas vil de los gritos.

Donde no hay gloria que se lleve la pena.

Es preciso tener los ojos a 2 cm del asfalto,

si se quiere, mil veces,

para poder pararse y sentirse vivo.

Caída universal
360° girando en circulos
buscando las rendijas de una caja negra
el miedo te nubla el camino
y todo lo dejás en la nada;
masoquista al infinito:
tu mundo no gira con las agujas del reloj
y te quedás sin tiempo.
La soledad te sienta tan bien
que cambias la mano que te acaricia el pelo
por cuchillos desorbitados que te apuñalan.

Poco racional

Si subir una montaña con los dientes para cualquier ser humano es imposible, para mí, que habito en el Limbo de los niños, es simplemente un recorrido natural. Años luz caminé entre las tierras del pantano, esquivando la cordura en la delgada línea que separa lo irreal de lo irreversible.
No me sienta bien el plano del lamento, más me considero un animal en pleno proceso de metamorfósis. Recorro cada plano de mi mente cada vez que abro los ojos, y resucito si me entierran veinte metros bajo tierra.
He mudado mi piel mas de cien veces y recuerdo cada paso que dí en mis otros cuerpos como para tropezar dos veces con la misma piedra.


Si para volar se necesitan alas, pues lo siento, yo prescindo de ellas para hacerlo.

Todo o nada II

Y la próxima vez que la princesa Isabel se tope con William Wallace, quizás, tal vez, empiecen a terminar lo que alguna vez fue un intento de un principio de algo que terminó en un ronquido desde un colchón; lejos de tocarse los pies o dormir en cucharita, lejos de que se cansen de los rayos del sol quemándoles la cara una mañana en alguna playa, o en su defecto, en una cama con un ventanal que olvidaron abierto después de una noche en la que poco importó absolutamente todo.

Y usualmente, éstas cosas, suelen pasar.

Punch & Judy II

Quien me iba a decir,
Que el silencio lo escuchara como a propio tu dolor,
Que quisiera protegerte hasta el aire que respiras,
Que te sintiera tan distante abrazándote el alma,
Que detectara en tus pupilas ese dejo de osadía,
Esa grieta en una historia que termina
como empiezan las cosas que no tienen mucho sentido.

Quien me iba a decir, Punch, a falta de tu Judy
Que a través de un cristal polarizado te mirara y no me vieras
Te cuidara como a un niño refugiado en la tormenta
(La catarsis de sentirse parte)
Y es que nunca me di cuenta, hasta que fue tarde.

Punch & Judy

Atarse las manos. Estrujarse la memoria.
Perforarse los tímpanos. Encontrarse con la mente.
Coserse los labios. Refugiarse en el cerebro.
Arrancarse los ojos. Caminar en el abismo.
Dejar de respirar. Dormirse en el recuerdo.

Golpeame
Hasta
Que
Me
Muera
Hasta
Que
Me
Queme

Que todo es menos peor que esperar un principio
Que-te-ma-ta-los-sen-ti-dos
Por efímero que sea ese instante de alegría
Se detonan hasta los astros espectros
Y se entienden hasta las últimas letras
Los papiros defectuosos de una historia
(Cual Judy a falta de Punch)
Que escribe en el margen de una hoja
sin reglones y sin margen y sin hoja

Pateame las neuronas y me olvido de pensar.
Asi nos vamos a jugar un rato.

El efímero

Fue tan rápida su partida como su llegada.
De eso se trataba su encanto.
Te asfixio mucho durante pocomenosdecincomilisegundos.

_ ¿Te pido un taxi?
_ No dejá, me voy en bondi.

The end.

I

Si no fueses taaaaan pero taaaan caradura, quizás a mi me importaría un poco menos tener la conciencia del todo limpia.

Pero no, no es el caso.

Cansada

De las frases implícitas,
De los comentarios por atrás,
De enterarme cosas por terceros.
De las palabras hipócritas.

Quiero al menos un día, dormir boca abajo y con los ojos cerrados, sin tener que temer que un psicópata asesino me apuñale con un hacha la columna vertebral.

Cada cual tiene un trip en el bocho

Sentir bajo tus pies una estrambótica inestabilidad, pararte sobre una masa que se bambolea, ver tus pies firmemente depositados sobre arena, y dubitar entre pantano o terraplén:

eso, en cualquier situación cotidiana, puede clasificarse como un trastorno severo de falta de adrenalina, pero para nosotros que vivimos bajo un sol luciforme que desfigura los colores, distinguir dónde empieza el río puede ser todo un misterio.

Nuestra fucking cabeza lisérgica crónica nos juega jodido.

Difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo...

Gente Tóxica

Ya ni me acuerdo cuantas veces lo pensé y lo dije, pero nunca es malo volver a recordarlo: no quiero gente TÓXICA en mi vida. Que bueno que duermo en estado de vigilia, con un ojo siempre abierto y una flor en el ojal, y por si las dudas, un amigo que me espera con paraguas los días de tormenta, aunque sepa que en el fondo amo el olor de la lluvia sobre mi piel.


Nuevamente me castigo y me mutilo con las marcas en mi cuerpo que me repiten a diario que puedo perdonar, pero nunca olvidar. Y eso que ya perdí la cuenta de todas mis decepciones eh?

Por las dudas, Molto Piu Avanti Ancora.

Claramente tenés un desorden emocional importante nena, date cuenta.

Todo o nada

Lo que cambia todo es la intimidad que obviamente también viene con el sexo, aunque no siempre.

Saber que la próxima vez que te encuentres a tomar un café como si nada vas a estar pensando "yo te conozco cada rincón del cuerpo y acá estamos, haciéndonos los civilizados después de que me roncaste en la nuca y se nos tocaron los pies en algún momento de la noche mientras dormíamos cucharita en mi cama, con mis sábanas y la almohada de plumas esa que te dio alergia y tiraste al suelo antes de abrazarme para seguir durmiendo."

Lo sé. Me puede pasar.

Lo que me faltaba

Hay algo que no me quedó claro:

Una cosa es que tenga ganas de verte (ok, lo admito) y otra muy distinta es el paso que hay entre las ganas metafóricas que puedan surgirme y el hecho en sí, de que me invites a tu casa cuando tu mujer trabaja. Me parece que NO DA.

Forget it. Nos vemos en Jamaica, chico.

Como me duelen las emociones.

Love Thing

No es falta de voluntad.
Solo que es a veces necesario
caminar hacia el vacío
y dejarte volar.

Cielo

Saliste tambaléandote sobre 10 cm de plataforma,
tropezaste con tu orgullo y te caiste sobre el hormigón.
Nunca habías estado tan avergonzada de tu actitud,
sin embargo contaste las monedas y seguiste tu camino;
muy a tu pesar, las cosas estaban demasiado programadas.
Una, dos, tres cuadras y frenaste la marcha de la tortura
justo en el momento en el que caían las gotas en tu frente.
Pensaste que todo iba a ser mas fácil,
pero vos sabés querida mía,
un huevo pollé no tarda en hacerse huevo duro.
Subiste al colectivo casi por inercia,
el pasillo desierto duplicó el sonido de tus pasos,
y justo antes de doblar en la esquina te vibraron los labios.
Amagaste a cerrar los ojos un par de veces
intentando no pensar, (o pensar) quien sabe,
en algún arcoiris rojo y negro, pero el silencio te sorprendió
cuando escuchaste caer un pelo sobre tu hombro.
Tu corte carré se bamboleó desde Mataderos hasta Belgrano.
Y en tu cabeza seguía oliendo a lluvia.

Finish Him

Sin embargo siempre fue mas un final que un principio, empezamos al revés y terminamos aún peor.
Tarde te diste cuenta de tu niñez prolongada, y no pudiste elegir entre lo que quiero y lo que los demás esperan de mí. Y como el avestruz, escondiste tu cabeza en ese pozo y nuevamente ya era tarde cuando te enteraste.
Y es una pena no saber reaccionar ante un abismo, mientras yo me lanzaba al vacío, tus pasos meticulosos frenaban todas tus ansias de seguirme, y ahí te quedaste mirando con el ojo bobo mi caída libre. I know darling, en eso siempre fuimos bien distintos.

Conseguiste ser aquello que todos querían que seas, ahora tenés una foto navideña decorada con muérdagos y chica bonita para el cuadro del comedor. Ahora tenés una dama de zapatos de cuero y siliconas en el corazón. Sin embargo volvés a buscarme, porque sabés que en el fondo, muy en el fondo, todo aquel que habita la montaña mas alta, añora siempre el mas profundo abismo. Entonces digo no, lo siento mucho lindo, pero este cuento se acabó.


Y si me preguntás si estoy bien, la respuesta es sí, estoy genial.

Sub

El cuerpo temblando,
respira en cuatro tiempos,
olor a tierra mojada.

Real

INviSibLe.

Eres invisible.

(Volver a estar visible)

Murphy`s Rules

Ley de Murphy aplicada a mi vida:

* Si usted no quiere ver a una persona, se la cruzará hasta en los lugares menos oportunos; y cuando la busque intencionalmente, de pronto desaparecerá de la faz de la tierra.



He dicho.

"Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad"

XV

...Pero si es sólo un detalle! Si no me lo decías, no me daba cuenta.

Haceme el favor, averiguame sobre los espíritus, querés?

Ya bastante tengo que lidiar con mi niña interior.

Un NO cuento

Condicioname el sistema nervioso,

que yo me perturbo el sistema endocrino.

Alors on tend la main et on se retrouve fou.

πτώμα

A ver, a ver, a ver...si ésto que siento es odio, que fue lo que sentí cuando maté a Carlitos? Y eso que hago lo posible para evitarme problemas pero tengo una manía de sentarme, fumar, festejar y gritar; todo a la vez (porque soy diabólica).

¿Cómo es que la tierra gira y no me caigo? En serio me pregunto, y no consigo imaginarme dibujándome el ombligo con un lápiz violeta una serpiente succionándome el páncreas lleno de líquidos, todo adentro mío me hace ver la realidad, está en mi corazón. Pero mi alma sigue y quiere que la tuya muera (jodido, man).

Estoy hasta la manija de no tener soluciones, veo en tu cara matemáticas sin descubrir en mi interior, en éste cajón que llamo VIDA. Hay algo que quiero y no se que es, tan violento como que me soplen la velita de la torta el día de mi cumpleaños. Festejé y festejo, así cada día de mi vida, se que puedo llegar a la gloria. De todo ésto solo rescato algo y es ésta cama.

(Lo que sale de éste juego, a veces da miedo che)

Un lunes jodido

"Mejor no hablar de ciertas cosaslocasquelepasanaunodespuesdesalirdelinfierno PERO que a veces es Encantador..." (Y no podía estar más acertado).



Pregunta del millón:

¿Cuándo deja de ser paciencia y voluntad, para transformarse en automutilación?

Jodido eh.

"No hay nada peor que creer que te llevas el mundo por delante y éste termine pasándote por encima".

(dixtix Inconsciente Colectivo)

Vivimos convenciendonos de nuestras "Falsas verdades", creemos que haciendo oídos sordos las cosas duelen menos, quizás no nos demos cuenta de que la gran parte de las veces el dolor consiste en el paso previo a asumir, y éste el que nos lleva a entender para así seguir creciendo.

Y se que siempre soy la primera en hablar y la última en hacer, "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago" y creo que en ésto, nos parecemos demasiado.

Es una pena. Realmente una pena. Pero como vos sabés, hay cosas que son así porque así tienen que ser. Y no hay tu tía.

Aunque nadie lo entienda

Tengo en mis manos el mejor regalo material que me hicieron.

Acompañado de las palabras mas profundas y sinceras que recibí en mucho tiempo.

De parte de la persona con la que compartí y comparto:

mis risas, mis alegrías, mis fracasos, mis frustraciones, mis miedos, mi vida.

A veces nos sentimos solos, nos invaden los miedos, nos vemos parados en una cuerda floja sin punto de partida ni destino, completamente perdidos en un mundo hostil que todo lo muerde y lo desgarra.

A veces dudamos hasta de nuestra propia existencia, nos cerramos, quien sabe si por dolor o por temor a no encontrar una mano que nos espere al final del camino.

Estos momentos son los que me recuerdan que no estoy sola, que aunque me invada el miedo en mis momentos de depresión, que por más floja que vea la cuerda por la que camino, realmente sé que abajo tengo una red.

Sé que cuando dude hasta de mi propia existencia, cuando me cierre ya sea por dolor o por temor, cuando grite, patalee, llore y estalle, no solo tengo una mano que me espera al final del camino, se que me acompaña en todo momento. Comparte tanto mis alegrías como mis llantos, me apoya en cada decisión que tomo si sabe que tengo convicciones, y me alerta con todas sus fuerzas si me ve a punto de cometer un error, al tiempo que me permite equivocarme sin ningún reproche si después soy la primera en ir llorando a su hombro. Y se que siempre me espera un abrazo, una palabra, un escape a otra parte, en todo momento y en toda situación.

Me llena de orgullo gritar a los cuatro vientos que conocí a la persona que hace que mi vida tenga color incluso en el medio de la oscuridad.

Y hasta el mundo se puede caer, inclusive me pueden decir que estoy en "The Truman show" que no dudaría ni un segundo en saber que él me acompaña, que es REAL.

Porque es mucho más que un amigo, es mucho más que un hermano. Porque no existe definición que las palabras del diccionario puedan caracterizar, y eso nadie lo va a entender de la forma en la que lo entiendo yo.

Y pueden decirme lo que quieran, pueden pensar que soy cursi, o que tuve un momento romantitonto, pueden tildarme de sentimentalista, loca y exagerada, que de todas formas no voy a dejar de decir nunca lo que siento hacia la persona a la cual le debo gran parte de mi vida.

No hay más palabras. Gracias

Descachate cuando quieras

Ahhhh bueno, pero si ésto ya es un viva la pepa.

Cadavre exquis

Hay algo de lo que estoy segura: cualquier persona a la que le guste leer o escribir, no puede morir sin antes haber hecho POR LO MENOS un cadaver exquisito*.

Me parece verdaderamente increíble esa fusión que termina siendo una cuasi masa luciforme con sentidos encajados y a veces extraños

Ayer, tuvimos la excelente idea de jugarlo con mis amigos (una vez más), solo que ésta vez, pusimos como consigna, que todo fuese dirigido a una persona X. Fue así que nacieron los siguientes híbridos:

CARTAS I: IRA

A vos! A vos te hablo pedazo de mierda azucarada y bien vista, siempre pienso que vas a salir volando. Hacia donde quisiste y a tu forma, me doblaste las neuronas. Justo a tiempo llegaste, a tiempo para vos, que siempre llegás tarde para pensar. Y quiero gritarte AHHHH! ¿Por qué no lo hacés de una vez? ¿Siempre así? Yo me pregunto que se me pasó por la cabeza para verte todos los días jugando a ser la "intocable" estrellita de mar llena de esporas mortales... ¿Sabés qué? Andate al más allá y averiguame sobre los espíritus. Odio cuando hacés de tu culo una bicicleta, y me importa tres carajos! Total, siempre que lo pensás terminás en la nada (de nada).

Te voy a decir al oído cuanto te aprecio aunque al mismo tiempo quiero romperte la cabeza contra un poste de luz! Pero NO, Creo que te podés ir a la costa, y de a poquito meterte toda la arena de la bristol en el orto grande y culiado que tenés, por eso, metételo ahí junto con la cerveza fría. Dale... ya estamos grandecitos, no? Total, en la hoguera todo se quema.

CARTAS II: MORBO

Te miro y digo ¡GUAU! Loco hace cuanto no te miro de ésta manera! Me gustaría perturbarte el sistema endocrino de a poquito... y despacito clavás ese espejo entre mis costillas. ¿Quién te creés? ¿Me vas a hacer caer en tus trampas? Nunca pensé que vos podías caerte muerto ahí nomás, y de todas formas yo me iba a creer en todo eso que llamás amor! Jajaja que gil que sos! ¿Sos un pedazo de mí? ¿O eso es lo que querés ser? Todo lleno de... puta madre! Pongamosnos de acuerdo, los puntos sobre las íes o como quieras llamarlo, a ésta altura me da igual que seas el rey arturo o que puedas pensar con toda esa zarta de pelotudeces girando por ahí.

Te quiero clavar todo el tiempo y ahí es donde quiero estar pero tu amor... de mentira! Porque de todo lo que decís, no te creo ni media palabra.Por eso, por todo eso! Me paso tu llanto por el costado del dedo chiquito y lleno de pochoclos. ¿Cómo lo podés entender? ¿Acaso me querés para pensar en vos? Y definime tu concepto de orgasmo, porque para mi significa: que vos y yo vamos a la cama, vale morder, pero sin marcar. Y jamás, pero jamás un chupón te voy a dejar en el cuello (siempre que pueda). Pero bueno, así somos todos.

____

* Cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras o imágenes. Es una técnica usada por los surrealistas en 1925, y se basa en un viejo juego de mesa llamado "consecuencias" en el cual los jugadores escribían por turno en una hoja de papel, la doblaban para cubrir parte de la escritura, y después la pasaban al siguiente jugador para otra colaboración. El cadáver exquisito se juega entre un grupo de personas que escriben o dibujan una composición en secuencia. Cada persona sólo puede ver el final de lo que escribió el jugador anterior.

HEY!

X: - Lo bueno es que nadie salió lastimado, jaja.
Y: - Si, ponéle.

Y al final, la vida sigue igual, HEY!

Curva peligrosa

Digamos que te estás llendo del flash, y estarías en un problem.
Hace rato que tengo un problem. I need a tiro en la cabeza.
Entonces?
Entonces nada, chito la boca.

(El margen de error es mínimo, poneeele.)

Lo bueno es que a éstas cosas uno las moldea para el lado que mas le gusta. Don`t worry que tengo el corrector de ojeras en una mano, y el spray con pimienta en la otra.

Y se aceptan todo tipo de aclaraciones.

Vamos viejo, lo pegamos con moco y listo.

ReTorcida

00.35 hs, 15 de febrero de 2010, conversación con Mati:

Yo: - Sabés, para mi soy como las arvejas negras de la lata, viste que siempre te tocan una o dos y nadie las quiere porque son feas, entonces las tiran.
Él: - Claro, había entendido ovejas, pero ahora que leo bien, tiene mucho más sentido.
Yo: - Y si, cuando escribieron mi libreto, me lo dieron con todas las páginas mezcladas.
Él: - No, para mí que pusieron al 'nuevo' a escribir nuestros libretos...
Yo: - No Mati, el mío definitivamente lo escribió un tarado, o un enfermo... o ambos.

Drama Queen yo? Nah...